ノアが家の子になってくれて8ヶ月が経ちました。



お気に入りの一枚です。



実は幼馴染にもノアのことは話してませんが…
（日程が合わず去年の冬から会ってない）
近々会うことになりました。
メールに「ノアたんも元気？大きくなった〜？」って…
それ見てブワッときました。

彼女の中じゃノアは今も生きてる。
伝えてないからあたり前なんだけど。
…なんかそれが凄く嬉しかった。


今度会った時ノアの事話します。

辛いからノアの事考えないようになりました…。
考えないから泣く事は無くなったけど…余計に苦しくなってしまいました。
後ろめたい気持ちから、ノアの遺骨に話しかける事も出来ず…
ここ2週間程、ノアに申し訳ない事をしてしまいました…。


もう、すべて終わった事だから諦めて受け止めなきゃいけない…ってわかってるけど
まだ心の中でノアの死を疑ってる部分があるのか…全部自分1人で見てきた事なのに
ノアの闘病生活やノアの最後が…現実感が無くて…記憶ははっきりしてるけど
何だかふわふわ曖昧な感じがします。やっぱり嘘であって欲しいです。無理だけど。

ここにはノアの最初から最後迄、全て事細かく残してきたから
どうしてもこのブログを開くと…辛い気持ちがどんどん溢れ出してきます。




ははは…1月からずっと泣き事ばかり書いてるや…。
それ迄はずーーーーーっと脳天気な事ばかり書いていられたのに…。

ノアが元気だった頃に戻りたい。
ノアに会いたい。



M様コメントありがとうございます。
（落ち着いたらお返事させて頂きます）

ノアが旅立ってもう2ヶ月…
凄く長い時間が経ったみたいなのにまだ2ヶ月…


そんな2回目の月命日。

コメントを頂いたのですが、私の書き方が誤解を生んでしまったようで
誤解を解きたいと思い書きます。
（お返事は不要とでしたのでお名前は伏せさせて頂きますね。）

皆様からノアの事で頂いたコメントで私が不快に感じたコメントは何一つありません。
本当に名前も知らない、顔も知らない方々がノアの事を悲しんで下さり、
少しでも私の気が紛れるようにと言葉を選んで下さり励ましてくれました。
私がこのブログをやっていなければ、ノアの事を悲しんでくれる人は身内くらいです。
（ノアが亡くなった事は友人、知人にもまだ一人にしか伝えてないので…）
だからこうやって沢山の方がノアの事を想って下さるのは本当に有難いです。
本当に皆様のお言葉が心にしみ…感謝してます。
ここを見てる少しの間でもいいので、ノアの事を想って貰えたら…
それだけで本当に私は嬉しいです。ありがとうございます。

心からそう思ってますが、やはりどうしても辛い時…
特に自分でも哀しみの感情を抑える事が出来なかった時期もあり…
その時は頂いた前向きなコメントに素直に頷く事が出来なかった事もありました。
どんなに考えても死後の世界の事は見た事がわからないので色々疑ったり…
それでも信じたかったり…と、考えてもどうしようも無い事で悩んだりしました。
きっとその時期に書いた文が誤解を生んだのだと思います。


私は頂いたコメントで不快になったりしてませんよ。大丈夫です。
＞長く心に突き刺さって、今まで逃げておりましたが今日、
＞勇気を出して謝罪に参りました。…どうか許して下さい。
とありましたが、本当に私の気付かないところで
長い間苦しめてしまったようで申し訳ございません。
許すも何も本当に怒っていませんし、恨んでもいませんし、
一切その様な事は心に想っていません。
本当に本当にその様な事は一切ありませんので誤解が解ければ嬉しいです。

前回頂いたコメントは本当にノアの事を想って下さり、
私の心を軽くしようと励まして下さったお心はちゃんと伝わっております。
なので本当に何かしら不安になるような事を書いてしまい
心を痛めさせてしまった事、深くお詫び致します。
本当にごめんなさい。そして本当に有難うございました。




いつも、ノアに優しいお言葉をかけて下さり本当にありがとうございます。


もうすぐノアの2回目の月命日です。







意識して撮ったわけじゃないけど、ノアとスズ…同じようなポーズと表情。
この写真見てると泣けてくる…。

全然似てないけど、やっぱりどこか似てるなー…。
スズを見ていると、スズに付いてまわっていたノアを思い出します。






↑あの頃の一枚。

本当の兄弟みたいにいつも一緒で…スズが可愛がってるのが
目に見えてわかるから、ノアにもちゃんと伝わってたらしく、
蘭丸、ビビには甘えず…スズにばかり甘えて、付いてまわってた。
あれだけ我儘で自己中なスズがノアの事いつも気にかけてて
いろいろ教えてる姿が本当に不思議で…凄く暖かくて…本当に楽しかったな…。

お返事遅くなりましたが、いつも本当にありがとうございます。





シロ様
ご心配して下さり本当にありがとうございます。
ノアの事で、何だか今迄の自分の考えとか変わりました。
ノアの事を沢山の方が心配して下さり、ノアに暖かく優しい言葉をかけて下さり…
人様の優しさが本当に身にしみました。こんなに感謝した事もありません。
1人じゃない、2人じゃない…沢山の方がこんなに私たちの事を
想って下さる…本当に素直に嬉しいです。
本当に暖かいお言葉に感謝してます。ありがとうございます。


M&Mママ様へ
とても大事な思い出をお話して下さり本当にありがとうございました。
秋田犬と暮らしていたのですね。実は私も子供の頃、秋田犬と暮らしてました。
母が動物が苦手で飼いたくても飼えなかったのですがある日、父が
知人から子犬を貰ってくる…と、初めて飼った犬が秋田犬でした。
ふとした事で心が軽くなるのはわかります。
実は私もある事で少しだけ心が軽くなったのですが…
また近々心境を語りたいと思ってます。本当に暖かい励ましのお言葉
ありがとうございました。ノアと過ごした時間はとても短かったけど
私の中で今でも存在し続けているのでこれからも想い続けたいです。
ありがとうございました。

ひま＆みいママ様へ
同じように辛い中、暖かいお言葉ありがとうございました。
納骨はもうされたのでしょうか？
実は私はまだ出来ず…迷ってます。
大事な子が亡くなるのは本当に辛いです。
私が今まで経験した辛い事なんてこの事に比べると
大した事ないと思うようになりました。
きっとこの先もノアの事を想えば何でも乗り越えられる気がします。

＞どんな辛いことも生き死ににかなうことってないですもんね。

本当にこの一言心にしみます。その通りですね。
ひま＆みいママ様も頑張って下さいね。
暖かいお言葉ありがとうございました。


H様
ご心配して下さり本当にありがとうございます。
ビビを保護してから猫が好きになり、私の中で猫がとても大きな存在に
なっていました。そんな中、初めて亡くした子がまだ幼いノアだったので…
気持ちの整理を付ける事が出来ず、ただただ泣いて暮らしてます。
少しでも前に進めるよう頑張ります。
本当に暖かいお言葉ありがとうございました。


カナン様
見守って下さり本当にありがとうございます。
ノアとスズの写真に優しいお言葉本当にありがとうございます。
ゆっくり前に進みたいと思います。
本当にありがとうございます。


ユズ様
コメントとブログ教えて下さりありがとうございます。
早速拝見させて頂きました…白玉ちゃんと寒天ちゃんのお写真と記事
拝見しました。本当に小さい体で頑張ったんですね…。
ノアは長毛だったから、腹水で膨れたお腹はあまり目立ちませんでしたが
白玉ちゃんの小さく細い体に腹水で膨れたお腹のお写真を見た時…
とても辛そうで…本当ならノアもこんな風だったんだな…と思いました。
毛が多いから見た目には痩せてるのも膨れてるのもあまりわかりにくくて…
ノアより小さな体で本当に頑張った白玉ちゃんと寒天ちゃんの事
忘れません。ね…FIPじゃなかったら大人になれたのにね…
今頃白玉ちゃんも寒天ちゃんもノアも元気に飛び跳ねてたのにね…
そう思います。キティちゃんとチロリちゃんの事も素敵だな…って
思いました。新しい子を迎えるのはきっといろいろ考えて
しまいますよね。お気持ちわかります…。
これからも一生想い続けましょうね。お気持ち同じです。
暖かいお言葉ありがとうございます。


匿名様
いつの日か泣かずにノアの事を語れる時がくると思います。
ノアは私に今迄生きてきた中で一番の悲しみを残しましたが
それ以上に大事な優しく愛しい思い出をくれました。
暖かいお言葉ありがとうございます。


ｍ様
ノアとスズの写真褒めて下さりありがとうございます。
実はあまり一緒の写真が無いのでもっと撮っておけば…と
後悔してます。大事な写真ですので素敵な写真と
仰って貰え本当に嬉しいです。ありがとうございました。



皆様、本当に優しいお言葉ありがとうございました。

ノアに沢山の拍手ありがとうございます。
ノアの事まだ想って貰えて凄く嬉しいです。本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

ノアが病気になってから、どうしてもノアに付きっきりで…
ノアが亡くなった後は、心に穴が開いたようで…どこか上の空でした。
四十九日を過ぎた日…
「蘭たんかわいいね」そう言って蘭丸のお腹に顔を埋めた時、
私、久しぶりにこの子達に向き合っている…と思いました。

ノアだけが特別に可愛いんじゃない。
ビビも蘭丸もスズもノアも同じ。

ただ、どうしても幼いまま逝かせてしまったという自責の念が強く…
もしノアが5歳だったら、10歳だったら…
私はもう少し自然に死を受け入れる事が出来たような気がします。

辛いけど5年、10年生きたもんね。楽しかったね。ありがとう。って言えるけど
ノアはまだまだこれからでしょ…まだまだ、まだまだ…って
どうしても思ってしまいます。


最近気がついたけど…
なんだかスズが元気が無いような気がします。
いや、食欲や体力や元気はあるんだけど…
なんだか寂しそうというか、つまんなさそうに見える。
ちゅったんが一番ノアと仲良かったもんね…。
ノアが居ない事寂しく思ってるのかな…。


























この日に戻りたい…。



一歩ずつ前にすすみます。

今日はノアの四十九日です。

ノアが居なくなってから49日も経ったなんて…時の流れに驚いています。
4/13に「大丈夫な日が少しずつ増えてる」と書きましたが…
あれからずっと大丈夫じゃない日が続いています。

どんなに日記を更新してもここに新しいノアの写真が増える事は無い。
もうノアは私が想い続ける事でしか存在する事が出来なくなる。

だから苦しんだ日々のノアを思い続けるより元気だった頃のノアを思い出した方が
ノアも私の記憶の中で迄も苦しまなくていいのかもしれない…

ノアと暮らしたのは5ヶ月25日というとても短い期間で、
その間、本当に楽しくて幸せだけ感じていたのは診断される前の4ヶ月間。


診断されてからは幸せを感じるよりもとても言葉では言い表す事が出来ない程の
悲しみと絶望の気持ちが大きかったけれど…診断されてから、
まるで病気とは思えない程ノアの病状が落ち着いた日々が続いたりして…
考えると、実際にノアが苦しそうに辛そうにしていたのは最後の2〜3日だけでした。

でも、私の中では楽しかった日々よりもこの最後のノアの姿が目に焼き付いていて
ノアの事を想うと辛くて悲しくて可哀想で堪らなくなる。
ノアの姿は写真でいつでも見れる。
でもノアの匂いや温かさや柔らかさはリアルに思い出す事が出来なくなってきてる。

正直に言うと、私が思い出すノアの体は死後硬直の冷たく硬くなった体…。
あの冷たさが…硬さが、あの感触がずっと手に、記憶に残っている。


だから余計に辛い。





でも…
ノアは無くなる3日前迄こんな風に凛々しく横になってたし…



こうやって丁寧に毛繕いだってやってた。







なくなる直前…もう立ち上がる力なんて残ってないのに…
気力だけで頑張ってる…そんなノアの必至な姿。



ノアは沢山沢山沢山頑張った。


のっちんが小さな体でこんなに頑張ったのに
病気を恨んで泣いてばかりで…のっちんに会わす顔が無いね…
のっちん、ごめんね…


これからもノアに会いたいとか、寂しいとか、
ノアの短かった命を想って泣く日は続くと思うけど、
これからはそういう気持ちより、頑張ったノアの姿を思い出して…


のっちん偉かったね。いい子だったね。
のっちん、お利口さんだね。いい子、いい子。

って、ノアの頑張った姿を想い続けたいです。



のっちん、本当に生まれてきてくれてありがとう。
ごめんねの気持ちは消える事はないけど
のっちんを愛する気持ちも消える事はないよ。
本当に可愛くて愛しい、私の命の子だよ。


…これからもノアを想って泣き続ける私を許してね。







拍手を押して心配して下さる方々本当にありがとうございます。
皆さんの優しいお気持ちが全てノアに伝わりますように。
ノアを優しい愛が包んでくれますように。

ノアがもう苦しんでいませんように。
神様、お願いします。

本当なら今日で生後10ヶ月を迎える…ノア。


『どの位大きくなるかな〜（*´▽｀*）楽しみ〜！
のっちん早く大きくなぁれ〜〜（*´▽｀*）ノ』


そう、思いながら撮った写真。ノアを思って撮った写真はどれもそう。



この写真は生後3ヶ月の頃の写真。



この写真も大きくなった時に比較してみようと思って撮ったんだよね。



本当なら生後10ヶ月のノア。


…やっぱダメだなぁ…涙が溢れて止まらない。
今日こそは、蘭丸達の事を書こうと思って頁を開くけど…
どうしてもノアの事を書くと泣いてしまって先に進めない…。


ふとした瞬間、
ノアが居ないのがまるで嘘のようで…
全部夢だといいのに…ノアに会いたいです。





いつもコメント有難うございます。
全部読ませて貰っています。本当に本当に暖かく優しい言葉を有難うございます。
返事も書かず弱音ばかり…すみません。日常生活は普通に出来るのですが、
どうしてもノアの事を考えると泣いてしまい苦しくなります。
だからこのブログももう暫くは前に進めないかもしれません…。
ただ、素直な気持ちを綴っていきたいので…
本当にごめんなさい。

ノアと初めて過ごす春…
ノアがそばに居ないなんて…思ってもいなかった。

『のっちん、暖かくなったらシャンプーしようね。』

ノアはまだ子猫だったから本格的なシャンプーは出来ず２〜３度軽く洗っただけでした。
1月中旬にしたシャンプーが最後のシャンプーになるなんて
思ってもいなかったから…正直、どんな風にシャンプーしたか
覚えていません。風邪ひかないように、とだけ思って急いでしたので。
あれが最後のシャンプーになるってわかっていたら…
もっと記憶に焼きつけるようにしたのに…。

ノルウェージャンの毛に合うシャンプーもどれがノアに合うか
わからないのでお試しで60mlのを買いました。

まさか、この小さなシャンプーがノアの一生で足りるなんてね…







ノアがいない日々は…
とても寂しくて悲しくて苦しいです。



ノアに会いたい、会いたい、会いたい。
時が経つにつれ、悲しみが深まっていく…。



のっちん…、あいたいよ。